Wackadoodle!
Om ni inte har märkt det så har jag tagit en komisk paus i bloggskrivandet.
Ett tips är att komiska pauser inte passar i bloggskrivande... kan man tänka sig.
Så nu när vi testat det, låt oss gå vidare:
Såååååå... jag har inte riktigt något att skriva om.
Ni måste verkligen vara glada över att ni skrev in min adress idag va?... ja
Vidare.
Om ni någon gång undrat vad urbandictionary.com's definition på ordet "Wackadoodle" är så kommer den här:
An eccentric, ditsy, arcane, funny, person.
Is generally a goodnatured and sympathetic person.
Not to be confused with a "wackjob," who can be nasty,or violent.
...ja...
Wiiiiiiiiiiii...
Det finns en anledning till att jag inte skriver inlägget utan en speciell och exakt rubrik att följa.
Är det bara jag som tycker att det finns alldeles för få kladdkakor här i världen?
Lejonhonan!
Kanske skulle gå och lägga mig istället (bankar huvudet mot tangentbordet)
El año es 1937. El tren está en la Estación Central de Estocolmo. En el andén está esperando un hombre joven.
Panik!
Olle, var det här verkligen en god idé?
Uncle Sam wants YOU for ehholle.blogg.se
När jag dör vill jag bli begraven i Crazy Town, kan nån hitta den staden åt mig!?
Vilka olika beröringspunkter finner du mellan texter och bilder i häftet och det här inlägget?
...och det är därför alla snubbar vill vara katt. Vad snackade jag om nu igen?
Varje gång någon kommenterar på min blogg kommer jag personligen att låta bli att klubba en säl bebis! Kommentera!
Alien attack!
För några veckor sen skrev jag ett inlägg om det aktuella ämnet... hmm... zombies. Jag antar att ni alla fått användning av de tipsen och för att nu utöka er nödlägessituationshanteringsförmåga ännu mer kommer här:
Hur man överlever en utomjordisk attack! Yes äntligen! Så:
Nuuuumer 1. Försök inte ens med att att skjuta på dem. Antingen kommer skotten att vara komplett värdelösa eller så kommer varelserna komma i så stort antal att ammunitionen kommer ta slut.
Number 2. Testa med att hosta på dem. Troligen kommer deras immunförsvar vara komplett värdelöst mot våra bakterier så de dör på fläcken.
Número 3. Ha många vänner omkring dig. Till skillnad från när du blir anfallen av zombies är det här bra att ha många personer omkring dig. De funkar nämligen jätte bra som en männsklig sköld mot laservapen.
номер 4. Post-it lappar. Funkar alltid med post-it lappar. Tack vare deras extrema normalitetsnivå är dessa pappersark universalverktyget för att bekämpa alla slags onaturliga anfall, från enhörningar till danskar.
αριθμός 5. Hoppas inte på att armén ska lyckas avvärja attacken. Tack vare det extremt effektiva nanoskyddet som totalt täcker rymdvarelsernas skepp och utrustning (finns att köpa i IKEA Universe's butiker) verkar atombomber och pistolskott som fjädrar mot deras hud.
Och slutligen nummer 6. Om inget av ovanstående hjälpt, testa med att ge dem en kram. Tänkt dig själv om du varit tvungen att resa flera ljusår med din familj i ett trångt skepp. Inte konstigt att de får lust att döda folk! Ge dem en kram så kanske de lugnar ner sig.
Så nu kan ni överleve i denna sortens situationer också! Stay tuned för hur man överlever en syndaflod från gud (tips: du kommer behöva en fyrtio meter lång jolle plus ett par av varenda art på jorden (helst en av varje kön för bäst effekt))
So Long, and Thanks for All the Fish!
En anekdot!
Jag var ute och gick längs klippkanten över hamnen i det soliga vädret när plötsligt Barack Obama med en cigarr i munnen kommer fram till mig och frågar om jag hade en tändare. Tyvärr hade jag ingen tändare vilket jag meddelade honom. När han inte fick chansen att röka blev han plötsligt väldigt aggresiv och började slå och sparka på mig. Jag försökte naturligtvis fly från den nu vansiniga presidenten men han förföljde mig. Jag lyckades skaffa mig ett försprång men i ett försök att kolla över ryggen för att se om jag skulle klara mig råkade jag snubbla och föll över kanten mot den snabbt närmande marken.
I detta ögonblick skulle jag med största möjliga chans dött (resulterande i att jag inte skulle kunnat skriva det här inlägget) om det inte varit så att jag lyckats falla precis genom ett hål i tids- och rymdväven. Hålet lyckades föra mig till precis två timmar innan mitt möte med Obama och rakt på vår yttertrappa. Eftersom min kunskap om science fiction lärt mig att det viktigaste att tänka på när man reser i tiden är att inte möta sig själv gömde jag mig en bit bort från mötesplatsen och inväntade Obamas ankomst med en tändare.
Efter en stund så kom till slut Obama med sin cigarr och jag erbjöd mig att tända den. Eftersom han nu inte mötte på den första jag, blev sur på honom/mig, jagade honom/mig nerför bergskanten och ner i tidsrymd hålet skapade detta en paradox vilket ledde till att den nya jag tynade bort i intet. Det sista jag såg innan jag försvann var i alla fall en leende Obama som vandrar in i en blå poliskiosk som teleporteras bort.
Så nu kanske ni frågar: hur kan du nu sitta och skriva detta inlägg om denna Olle bevisligen inte träffade på Obama eller föll genom ett hål i tidsrymden. Svaret är att om jag skulle berätta det för er skulle det skappa en så stor paradox att större delen av det kända universum skulle explodera.
Så i hopp om en fortsatt framtid: DFTBA!
Dagens random historia ur bibeln!
Nytt inslag igen eftersom jag gillar nya inslag som dör ut efter ett inlägg
Jag har i veckan hållt på och rensat ut min min bokhylla. På nedre planet upptäckte jag att det i två år (sen min konfirmation) har stått en bibel. Aha tänkte jag och en idé uppkom. Som ni kanske förstår av titeln kommer här min tolkning av en slumpmässigt vald historia ur det gamla testamentet (eftersom nya är så himla tråkig). Dagens stycke: Andra Moseboken 32 det vill säga "Guldkalven".
Så Moses och israeliterna är alltså ute och vandrar (/flyr) då en röst i moses huvud (/gud) säger åt honom att gå upp på en kulle där de skulle diskutera lite regler och sånt. Eftersom Moses var tvungen att rista in 10 budord på ett par stenblock (/få dem av gud) så tog detta en bra stund.
Nedanför kullen börjar israeliterna tröttna på att vänta och bestämmer sig, like you do, att börja tillbe en guldkalv. Inget fel med det, gör vi inte alla sånt när vi är uttråkade. Rösten i Moses huvud (/gud) tycker dock inte om det här och, jag citerar, säger "Min vrede skall drabba dem och jag skall förinta dem." Liiite överdrivet Gud. I alla fall, Moses ber gud att inte straffa dem och gud lugnar ner sig lite ett tag.
Så Moses går ner och försöker snacka med folket. Han börjar med att fråga vilka som är för "Herren gud" och sen låter han döda resten. Perfekt. Klart med det. Adjö folk som ville var lite annorlunda, alltså typ 3000 pers. Låt mig presentera: Diplomaten Moses.
Så för att sammanfatta det hela så kan man säga att gud var jäkligt mycket tuffare förr. På den tiden gällde det his way or the highway. Inte för att förolämpa någon men gamla testamentets gud och Hitler var inte så jätte olika om du frågar mig. När det gäller guldkalven känner i alla fall jag att skulle varit mycket mer religiös om jag fick ha något slags guldkreatur i mitt rum. Kanske bara jag...
Det här blev ett jätte långt inlägg och jag har nu tappat alla mina kristna/judiska läsare men det var det värt. Kanske bara jag som tycker sånt här är intressant men om ni vill höra mer av detta strunt kan ni ju mjaoa nedanför!
Till nästa gång: DFTBA!
Kaos!
Ska ta och testa något nytt på den här bloggen nämligen att skriva ett normalt inlägg om mitt liv... ha kul:
Så här sitter jag nu på kvällen i mitt rum som enbart kan beskrivas med ordet kaos (ordet kaos kommer btw från det grekiska ordet för rymd... just so you know).Den första anledningen till oredan är att jag, like you do, bestämde mig för at möblera om lite. Bland annat skulle jag flytta min bokhylla vilket ledde till att alla min böcker numera står i högar på golvet.
Den andra anledningen till detta är samma som vid många andra tillfällen. En öppning. Ett hål att fylla igen. Jag snackar inte symboliskt här, jag menar det verkligen. Dagens stora projekt var att sätta in en dörr i mitt rum... Kunde kanske inte behöva vara så svårt kunde man tro. Man skulle haft fel.
Jag ska nu försöka ge er en bild av hur det ser ut. Tänk er ett normalt sovrum. En säng, ett skrivbord, en hylla, en tv och en byrå typ. Ta sedan och flytta runt allting så att ni inte längra har koll på någonting längre. Plocka ut alla saker ur hyllor och byråar och lägg dem lite överallt. Dekorera med lite verktyg och sprid slutligen över ett tunt lager av sågspån över det hela. Där har ni mitt rum. Funderar på att sälja biljetter till folk för att de ska få se det och kalla det "Nagasaki-land©". All rights reserved yoo!
Någon som är intresserad?
Den tredje april!
Förhoppningsvis så förstod de flesta att mitt farväl i förrgår var ett aprilskämt... var ett riskfullt val men jag ansar själv att det var värt det. Ville inte ha personerna som nu lämnat min blogg för alltid som läsare i alla fall.
Det var ju kanske inte så jätte svårt att förstå att det var ett skämt när man tänker på det. Jag menar vem skulle velat skicka hat mot mitt narval inlägg?
Ville i alla fall kommentera det lite så att inte ännu fler tar och lämnar bloggen... för det skulle ju vara... så... synd... ja...
Okeeeej. Det är påsklov btw! Woohoo! Happy face! Top of the line! Narval! Hurra! Vattensäng! Congrats! Tummen upp! Ledstång! and so on...
jaaaaaa... just det... hej på er
The End!
Jag är ledsen att behöva säga det men det här kommer bli det sista inlägget på den här bloggen. Jag klarar inte av att ta emot alla hat kommentarer jag fått för mina kontroversiella åsikter angående cykelsex, narvalar, zombies and so on. Det blev helt enkelt för mycket för mig.
Det har varit ett par fina månader och jag är glad över att ni hängde med så pass länge...
Så... för sista gången:
Det här är Olle Henriksson, ehholle.blogg.se:s utsända direkt från South Sandwich Island.
Farväl och DFTBA!
